Blague

Voila c'est un topic où on poste les blagues sur tous les sujets qui nous passe par la tête J'ouvre le bal (ou le Baal -> vaseux)

C'est le jeune pretre qui remplace le vieux, malade et au lit.
Se premiere tache est la confession. Il s'assoit dans le confessional.
Une femme arrive:
" pardonnez moi mon pere car j'ai péché.
- je vous écoute ma fille.
- J'ai trompé mon mari.
- Pour l'adultere, je vous donne 2 pater et 3 Ave Maria!
- Ce n'est pas tout mon pere, je lui ai fait aussi une fellation!!"

Le pretre panique car il ne trouve pas la redemption pour cet acte.
" veuillez patientez un instant ma fille."
Il sort du confessional et court sur la pointe des pieds a la sacristie, où se trouve les enfants de choeur.
"Excusez moi les enfants, mais le pretre, il donne quoi d'habitude pour une fellation?"
Et un gamin répond :
"UN BOUNTY!!!"

exellente celle la

allez une autre pour la route

alors c'est trois beaux frères qui discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ??
l'un dit : "moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une écharpe comme ça, si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…"

le second dit : "ben moi je lui ai offert une montre mais bon.... je lui ai aussi acheté des gants car comme je ne suis pas crésus, si jamais elle ne lui plait pas elle pourra la cacher."

Et le troisieme dit : " ben alors moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .

"pourquoi!!!!!! " s'exclament les deux autres ,
"parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !! "

extras!!!!!
allez zou en vla une autre!

c'est un homme qui pense que sa femme le trompe, il va a l'animalerie pour acheter un peroquet. Il y en a 3. Le vendeur lui dit :
" Celui la c'est le meilleur, son seul probleme, c'est qu'il n'a plus de pattes il se tient sur son perchoir avec sa bite (recroquevillé contre le perchoir)."
L'homme est surpris mais il l'achete.
il le ramene chez lui. Sa femme dit :
"Il est bizarre ton oiseau!
- oui je sais mais bon c'est la nature et j'ai toujours révé d'avoir un peroquet."

il s'en va au boulot. Un homme arrive chez lui et fait l'acte avec la femme.
Le premier homme revient alors que les 2 amants sont partis.
Il s'adresse au peroquet, tioujours accroché a son perchoir.
"alors?
-OUAK! bah y a un mec qui est venu, il a pelotonné ta femme et lui a roulé une pelle.
-OH!!! et apres??
-OUAK! bah il a commencé a la déshabiller.
-Oh non!! et apres??
- OUAK! apres il l'a poussé dans la chambre et il l'a jetté sur le lit.
- Oh!!! alors la le divorce arrive!!et ensuite??
- OUak! bah apres j'ai pas pu voir parce que j'ai bandé et je me suis cassé la gueule du perchoir! OUAK!

La scéne ce passe dans un bureau de tabac en Allemagne à Berlin

Un Français rentre et demande un millionnaire.Celui le gratte et gagne 10Euro.
Au même moment à la radio on entend qu'un accident de la route à fait 10 mort français.
5minute aprés un espagnol rentre et achete lui aussi un millionnaire il le gratte et gagne lui 50 euro.
La radio lance une information parlant d'un attentat à la bombe qui à fait 50 mort Espagnol.
Les clients regarde le patron et celui-ci leur dit "ce doit être une coincidence"
Peu aprés arrive un anglais il gratte lui aussi un millionnaire et gagne lui 100euro.
La encore une dépeche et faite à la radio en disant qu'un boeing c'est ecraser et à fait comme victime 100Anglais.
Les client se regarde entre eux et le patron parait aussi surpris qu'eux.
Soudain il rentre dans le bureau de tabac un noir qui demande lui aussi un millionnaire et la les clients et le patron font " le million le million"

Je vous pris me m'excuser de je cette blague qui pourrez offensez des personne sensible. Mais il faut la prendre avec humour merci.

C'est l'histoire d'un canard qui entre chez le glacier et qui demande:
"Bonjour monsieur, est ce que vous avez des cacahuètes sil vous plaît?"
Le vendeur lui repond qu'il n'en a pas
Le lendemain le canard revient et lui dit "Bonjour monsieur , est ce que vous avez des cacahuètes s'il vous plait?"
Alors le vendeur répond: "non, on n'en a pas"
Le 3ème jour le canard revient et lui dit
"Bonjour, monsieur, est ce que vous avez des cacahuètes?"
Alors là le vendeur lui répond
"Non, ici on vend pas de cacahuètes!!! si demain tu reviens et que tu me le redemande encore, je prends un marteau et je te cloue la langue!!!"
Alors le lendemain le canard revient et demande :
"Bonjour monsieur, est ce que vous avez des clous?"
-Euh, non.."
-Bon bah alors est ce que vous avez des cacahuètes?!!!"

C'est Jesus et ses apotres qui marchent le long du lac de tibériade.
Jésus dit :
"Devinez quoi!!! et si on marchait sur l'eau!!"
Et les voila partis, tout confient en Jesus ils marchent sur l'eau.
Au bout de 5 minutes Pierre dit :
"Et Jésus!! t'es sûr que ça marche?? j'ai de l'eau jusqu'au genoux.
- Si tu as confiance en moi, mon frere, suis moi."
Au bout de 10 minutes Pierre dit :
"Jésus ça marche pas j'ai de l'eau jusqu'a la taille!
-Suis moi si tu crois en moi! et tu marcheras sur l'eau."
Au bout de 15 minutes on entend des gargouillis et des signes que Pierre est en mauvaise posture et qu'il boit la tasse:
"Putain Jésus!! c'est de la merde ton truc! ça marche vraiment pas!!"
Et Jean derriere lui dit :
"Mais qu'il est con ce Pierre!!!! Tu peux pas faire comme tout le monde non?? MARCHE SUR LES CAILLOUX!!!"

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

mdr pas mal le coup du nain bleu, j ai une blague mais faut la dire en pleine conversation

Vous avez vu au infos les 2 algériens qui sont morts decoupé par un train

c'est parce quils voulaient ecouter du raî Very Happy

je sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que tout le monde va trouver ça bidon

billy boy a écrit:: je sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que tout le monde va trouver ça bidon

Je confirme

t'aurais pu faire style de rigoler t'es mon chef chacal

Chocobo Nombre de messages : 9 Date d'inscription : 02/04/2006

Un lapin et un ours se promène en pleine forêt, lorsqu'ils rencontrent une fée.
Celle ci leur dis qu'elle peut exaucer à chacun trois voeux. Enthousiaste, l'ours commence, et demande à ce que tout les ours de la forêt, deviennent des femmes.
La fée exauce son souhait, puis c'est au tour du lapin, qui demande un casque.
L'ours lui dis qu'il est cinglé, qu'il devrait en profiter, faut aps gacher ses voeux pour ca, puis il demande son deuxième voeu : que tout les ours de toutes les forêts alentours deviennent des femmes.
Voeu exaucé, le lapin, lui, demande une moto qui va très vite. L'ours lui dis encore une fois qu'il est débile de demander ca, puis il demande son troisième souhait :
"Je veux que tout les ours du monde, sauf moi, soit des femmes !"
Voeu exaucé lui dis la fée, puis elle se tourne vers le lapin :
"Et toi, qu'est ce que tu veux ?"
Le lapin enfile son casque, monte sur sa moto, l'a démarre, puis il répond, afin de partir :
"Je veux qu'il soit pd !"

Alors c'est un ours et un lapin qui se baladent en forêt. Soudain, l'ours se tient l'estomac.

"Ouhhh je crois que j'ai envie de chier"

"bah je vais venir avec toi, moi aussi j'ai une petite envie" lui dit le lapin

Les deux compères font leurs petits besoins tranquillement.

"Prout, prout, prout" fait le lapin alors que l'ours fait "PROUUUUUT"

D'un coup l'ours demande au petit lapin :

"Dis moi voir, ça te dérange pas toi d'avoir de la merde collé après les poils parce que moi..."

"Oh ben tu sais moi je m'y suis habitué alors non ça me dérange plus vraiment en plus je trouve que ça chatouille hihihihi"

Alors l'ours attrapa le lapin d'un coup sec et s'essuya les fesses avec

"Merci parce que là ça me démangeait".

La scéne ce passe le jours de noel sur un pont une jeune fille blonde veut se suicider en ce jetant du pont quand soudain un homme habiller en pére noel arrive et la l'enpéche de sauter. celui-ci lui demande

"mais pourquoi mademoiselle voulez vous sauter?vous semblez pourtant jeune."

celle-ci lui repond

"voila pére noel j'ai perdu mon job et mon petit ami vient de ma quitter et mon appartement vient de brûler, je n'est plus rien alors je veut me suicider."

"ecoutez fait l'homme je suis le pére noel et pour vous aidez je vais vous faire de grand cadeau, pour commencer vous aurez demain une offre pour un nouveau job, un nouveau petit ami qui sera tres attentionné envers vous et un nouvel appartement"

la fille lui dit

"c'est vrais oh merci pére noel."

"par contre mon enfant vois tu au paradis je n'est pas beaucoup de plaisir alors si tu pouvais me tailler une pipe je serais trés heureux"

la blonde le regarde et lui taille une pipe. une fois que la fille lui ait fait une fellation l'homme lui demande

"au fait qu'elle age as tu?"

"23ans pourquoi?"

"A ton âge tu crois encore au pére noel"
dit l'homme en s'en allant

C'est une fille de 18 ans qui va aller en boîte pour la première fois
Avant qu'elle parte sa mère lui dit:
"Ecoute, si un homme commence à te draguer tu lui demandes "Comment on appellera nos enfants", d'accord??"
Après avoir confirmé les dires de sa mère, elle part en boîte de nuit
Un premier homme vient la draguer, après qu'elle ait suivi le conseil de sa mère, l'homme part en courant.
Pareil pour un deuxième homme peu de tempsaprès.
Puis arrive un troisième homme. La question posée par la fille ne semble pas lui poser problème et il commence à l'embrasser et l'entraîner vers sa voiture.
La jeune fille paniquée repête de nombreuses fois "Comment on appelera nos enfants??" mais l'homme reste muet. Après que l'homme soit passé à l'acte, paniquée elle repose la question.
L'homme prend alors le préservatif, fait un noeud, lui tend et dit:
"S'il arrive à sortir de là, appelle le Mac Guyver!!"

pas mal Lily meme tres sympathique.

c'est un homme qui sort de chez lui un soir pour aller acheter des cigarettes.
au café-tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particuliarement chaude. après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientot, après la partie de jambe en l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du matin :
-Oh non...ma femme va me tuer!! j'ai une idée : est ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc : il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit au revoir et rentre chez lui.
A la maison, sa femme l'attend dans le couloir. elle est furieuse:
-Dis moi! D'où est ce que tu viens encore?!
-Eh bien chérie, en fait...je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et la bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excité", et comme elle était vraiment jolie, on est allé chez elle...dans son lit.
-Ah ouais?! fais moi voir tes mains! espece de satané menteur!!! T'as encore été au bowling, hein?

Allez hop! 2 pour le prix de une! Cool

1)Un belge et un français sont dans à la plage à la fin de la matinée le français a deja dragué toutes les filles et le belge lui demande comment il a fait l'autre lui repond :
- C'est simple, mets une patate dans ton maillot de bain et tu vas les draguer. Le lendemin le belge suis les instructions de son ami mais à la fin de la journée, il n'a dragué personne et lui demande pourquoi, le français lui dit :
- MAIS FAUT PAS LA METTRE DERRIERE LA PATATE MAIS DEVANT!

2)Que font les hommes après l'amour ? Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question :
- 1% lisent
- 2% boivent
- 4% regardent la télé
- 6% fument une cigarette
- 7% s'endorment
Et 80% rentrent chez eux !

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu. Dieu :
-Tiens ! Adam ! Qu'est-ce qui t'amène encore ?
Adam :-Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je me sers plus de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique !
Dieu lui répond "A ta guise" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam :-WAOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu :-Ho là. T'es gentil, les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !